Sběratel.com

Pred svadbou: Hovorí on, počúva ona.
Krátko po svadbe: Hovorí ona, počúva on.
Dlhšie po svadbe: Hovoria obaja, počúvajú susedia.


Drahá, opúšťam ťa.
Prečo, našiel si si krajšiu?
Nie. Lacnejšiu...

Pesimista vidí v tuneli tmu.Optimista svetlo na konci tunela.Realista vidí svetlá blížiaceho sa vlaku....
Mašinfírer vidí troch ko....idiotov na koľajniciach.
-s-

Blondínka, brunetka a červenovláska pracujú v tej istej kancelárii pre šéfku, ktorá vždy chodí domov skôr.
"Hej dievčatá," hovorí brunetka. "Zajtra poďme domov skôr, nič sa nedozvie".
Nasledujúci deň všetky odídu hneď potom ako šéfka. Bruneta si išla porobiť veci do záhrady, červenovláska išla do baru, a blondína sa vrátila domov a našla svojho manžela, ktorý mal práve sex s jej šéfkou! Ticho sa vykradla z domu a vrátila sa až v normálnom čase.
"To bolo zábavné," hovorí na druhý deň brunetka. "Mali by sme to urobiť znova niekedy."
"V žiadnom prípade," hovorí blondína. "Skoro som bola prichytená!"

Na počiatku stvoril Boh nebo a zem. Všetko ostatné je Made in China.

Cigáni skandujú pred úradom vlády:Chceme prácu! Chceme prácu!
Vtom vyjde Fico na balkón a hovorí:Vážení spoluobčania, pre vás prácu momentálne nemáme...
A Cigáni skandujú: Chceme Fica! Chceme Fica!...

Lidé jsou bezcitní !

Obrázky:

Celý den se vydržím dívat, jak jiní pracují. Váš kocour Garfield .

Skupinka profesorov je pozvaná na let lietadlom. Potom ako sa usadili bolo im povedané, že lietadlo je skonštruované ich študentmi.
Všetci až na jedného vstali a v panike vystúpili
Profesora, ktorý ostal sa spýtali: "Prečo ste ostali sedieť?"
"Verím svojim študentom. Keďže ich poznám, môžem vás uistiť, že tento šrot ani nenaštartuje."

Viete čo je najväčšie šťastie na svete?
Mať najlepšieho Ministra vnútra.

A viete čo je najväčšie nešťastie na svete?
No predsa, že to najväčšie šťastie postihlo práve nás...

Fero je u veštici a tá mu hovorí:Nestrácajte optimizmus.
Vidím vo vašom živote vysokú minimálnu mzdu a potom tučný dôchodok.

Vy jste drahá, moje "drahá".

grofik napsal

Pred svadbou: Hovorí on, počúva ona.
Krátko po svadbe: Hovorí ona, počúva on.
Dlhšie po svadbe: Hovoria obaja, počúvajú susedia.


Drahá, opúšťam ťa.
Prečo, našiel si si krajšiu?
Nie. Lacnejšiu...

V škole sa učiteľka pýta žiakov kde pracujú ich otcovia.
Jožko, kde pracuje tvoj otec?
Môj otec je stomatológom v agrárnej spoločnosti.
Hovor zrozumiteľnejšie.
Opravuje zuby na hrabliach.

V ČR budou důchodci sekat trávu!

grofik napsal

Fero je u veštici a tá mu hovorí:Nestrácajte optimizmus.
Vidím vo vašom živote vysokú minimálnu mzdu a potom tučný dôchodok.

Garfield52 napsal

V ČR budou důchodci sekat trávu!

Nech si to s radosťou užijú – to kosenie.
Po tom ako ten šašo v pozícii prezidenta USA odmietol podpísať v Paríži pred par dňami klimatickú dohodu ... ktovie ako to s tou trávou v budúcnosti bude ... Je všeobecne známe, že tráva moc rada teplo nemá. V chladnejšom Britskom prostredí sa jej darí lepšie ...

Garfield52 napsal

V ČR budou důchodci sekat trávu!

grofik napsal

Fero je u veštici a tá mu hovorí:Nestrácajte optimizmus.
Vidím vo vašom živote vysokú minimálnu mzdu a potom tučný dôchodok.

Na vlastnej pláži pri mori ?

[quote=Garfield52]
V ČR budou důchodci sekat trávu! [quote=grofik]
Fero je u veštici a tá mu hovorí:Nestrácajte optimizmus.
Vidím vo vašom živote vysokú minimálnu mzdu a potom tučný dôchodok.

Na vlastnej pláži pri mori ?


Hmmm,to těžko,tímle stylem jak to tu jde,tak akorát na burešovo majetku. [/quote=grofik][/quote=Garfield52]

Na nás ešte bude mať kto robiť ... ,ale na generáciu terajších štyridsiatnikov neviem , neviem...?

grofik napsal

Na nás ešte bude mať kto robiť ... ,ale na generáciu terajších štyridsiatnikov neviem , neviem...?

Plave kapr v medu a říká si: "Tý jo! To je ale hustýýý!!"

-------------------------------

Rybář sedí na břehu řeky, když tu se z vody vynoří krokodýl a ptá se: "Tak co? Berou? Berou?"
"Ále, ani ťuk," odpoví rybář.
"Tak se na to vyser a pojď se vykoupat!"

Vojaci sú prvý raz na strelnici.
Veliteľ podíde k jednému z nich a krúti hlavou:To je hanba!
Desať výstrelov a ani jeden zásah!
Čím ste boli v civile?
Poslušne hlásim, že futbalistom v prvej lige.

Tak borci, kuřáci, jakpak prožíváte ten bohulibý a zajisté ultramegasuper zdraví přínosný antikuřácký zákon našich starostlivých dobroserů z ČSSD, ANO a KDÚ - ČSL? Dneska jsem si prošel v Praze asi 3 hospůdky a ... mrtvo, nevlídno, pochmurnou a pusto (na stolech bez popelníků). Nikde jsem neviděl ty davy maminek s dětma, případně celých šťastných rodinek, které konečně (sic) mají čisté a zdravé prostředí pro rodinné vyžití...

Tak borci, kuřáci, jakpak prožíváte ten bohulibý a zajisté ultramegasuper zdraví přínosný antikuřácký zákon našich starostlivých dobroserů z ČSSD, ANO a KDÚ - ČSL? Dneska jsem si prošel v Praze asi 3 hospůdky a ... mrtvo, nevlídno, pochmurnou a pusto (na stolech bez popelníků). Nikde jsem neviděl ty davy maminek s dětma, případně celých šťastných rodinek, které konečně (sic) mají čisté a zdravé prostředí pro rodinné vyžití...

U nás je Sportbar- obrazovky, Tipsport a docela dost lidí, kteří tam v podstatě bydlí. Bývala to taková plynová komora, kam jsem chodil jenom se sváteční doutníkovou cigaretkou, jinak to na mě bylo moc. Teď je vevnitř tak polovina lidí a o to víc venku. Když jsem se ale číšnice zeptal, jestli v součtu pozoruje nějaký úbytek hostů, říkala, že ne ("Ty známý ksichty jsou tady všechny").

v slušných podnicích se nekouřilo již před zákonem, takže rozdíl nevidím

Horší to samozřejmě bude, jakmile se zkazí počasí. A navíc- tenhle podnik má bezproblémovou zahrádku.

Chodim sice do nekuřácký hospody, ale někdy jsem chodil i do kuřácký, kde jsem si zapálíl (ano, takovej jsem odpadlík a hnusák a nemoderní člověk).

Prostě jsem si mohl vybrat. Nynější zákaz považuju za dementní.