Sběratel.com

https://www.novinky.cz/zahranicni/evropa/422587-ve-francii-musi-odstranit-sochu-panny-marie-je-to-nabozensky-symbol.html

Tohle přijde debilní i mně a to jsem ateista.

Politická korektnost ve slepé uličce. Uvidíme, jak Hofer dneska..

pri prijimani moslimskych utecencov nezabudajme na tradicnu pohostinnost - ponuknime ich slivovicov a pecenym prasiatkom.

Paul napsal

ta mince už je natolik silně poškozená, že je asi jedno čím jí budeš pucovat...

Nevim kdo tu psal, ze je uplne na sracku, ale ja myslim, ze po jemnym cisteni je docela v pohode.

Omlouvám se, máte to zde malinko vyjeblé, tak to když tak smažte, nejde mi sem nějak nahrát obrázek.

Sranda i mezi černoušky: https://www.novinky.cz/zahranicni/svet/422611-falesna-americka-ambasada-10-let-vydavala-viza-ridila-ji-mafie.html

Konciaci vodca .... koncia aj velvyslanectvá...

p3pino napsal

Paul napsal

ta mince už je natolik silně poškozená, že je asi jedno čím jí budeš pucovat...

Nevim kdo tu psal, ze je uplne na sracku, ale ja myslim, ze po jemnym cisteni je docela v pohode.

TAky mi nejde nahrát obrázek, tu minci si pamatuju, je o pár stránek dál..měla i hranu užranou, tak nevim.

Mně když nejde nahrát obrázek, tak to prostě zkouším znovu. Na druhej třetí pokus se to chytne.

Záchrana psa z klokanova sevření: https://www.youtube.com/watch?v=FIRT7lf8byw

Rozhovory pilotov s kontrolnou vežou

Veža: "Aby ste zabránili hluku, uhnite prosím o 45 stupňov doprava."
Pilot: "Čo za hluk môžeme robiť v 35 000 stopách? "
Veža: "Taký rachot, ako keď vaša 707 narazí do 727 pred vami. "

Veža: "Ste Airbus 320, alebo 340?"
Pilot: "Samozrejme že Airbus 340."
Veža: "V tom prípade buďte tak láskavý a zapnite pred štartom tiež tie dva ďalšie motory."

Pilot: "Dobré ráno, Bratislava." V
eža: "Dobré ráno, pre informáciu, tu je Viedeň."
Pilot: "Chystáme sa na pristátie, Bratislava."
Veža: "Tu je naozaj Viedeň."
Pilot: "Viedeň? "
Veža: "Áno, Viedeň."
Pilot: "Ale prečo? My sme chceli do Bratislavy."
Veža: "OK, tak prestaňte pristávať a zahnite doľava."

Tak, v hospodách už se nesmí kouřit. Teď ještě zakázat alkohol, maso, sůl, záchody /ta taky smrděj/, mluvit sprostě a chodit spát po desáté hodině

Mate tam stale teplo cigaretku s pivom,kavov môžeš degustovať aj vonku.

Ako vo vojenskej nemocnici liečia chrípku?
Dôstojník dostane tri dni maródky, pri komplikáciách päť.
Poddôstojník dostane aspirín, pri komplikáciách tri dni maródky.
Vojak dostane pri komplikáciách aspirín.

turtleoverhead:Tak, v hospodách už se nesmí kouřit. Teď ještě zakázat alkohol, maso, sůl, záchody /ta taky smrděj/, mluvit sprostě a chodit spát po desáté hodině

No,nemusíš mít strach,jednou všechno bude.Ted tu máme jednoho šikovného soudruha který o podobných záležitostech určitě minimálně uvažuje.Už se nám tu pokouší vzkřísit domovní důvěrníky,PS VB a podobnou bonzáckou pakáž pomocí bonzovacího webu,zřejmě se mu stýská po starých časech.Takže je to jen otázka času.Bud rád,že jsi tam kde jsi...

Staručký lord, milionár, má na konci svojej veľkej záhrady krásne, udržiavané jazierko a okolo neho vysádzané ovocné stromy.
Jedno letné popoludnie sa rozhodne, že si natrhá čerstvé ovocie.
Vezme si plastové vedro a ide k jazierku. Keď však dorazí na miesto, zistí, že v jazierku sa kúpe päť nahých mladých slečien. Hneď ako spozorujú starého pána, stiahnu sa do stredu jazierka a ponoria sa po krk do vody.
Po chvíli jedna volá na dedka: "Čo, prišiel ste nás očumovať a teraz čakáte, že vylezieme z vody, Vy úchylák?"
Na to dedo zamáva vedrom a s nevinným úsmevom hovorí: "Ale nie, prišiel som len nakŕmiť aligátora."

Kurz lyžovania sa skladá z troch častí:
1. Pripnúť si lyže.
2. Spustiť sa po svahu.
3. Naučiť sa chodiť o barlách.

grofik napsal

Staručký lord, milionár, má na konci svojej veľkej záhrady krásne, udržiavané jazierko a okolo neho vysádzané ovocné stromy.
Jedno letné popoludnie sa rozhodne, že si natrhá čerstvé ovocie.
Vezme si plastové vedro a ide k jazierku. Keď však dorazí na miesto, zistí, že v jazierku sa kúpe päť nahých mladých slečien. Hneď ako spozorujú starého pána, stiahnu sa do stredu jazierka a ponoria sa po krk do vody.
Po chvíli jedna volá na dedka: "Čo, prišiel ste nás očumovať a teraz čakáte, že vylezieme z vody, Vy úchylák?"
Na to dedo zamáva vedrom a s nevinným úsmevom hovorí: "Ale nie, prišiel som len nakŕmiť aligátora."

Krasne - vieš čo mi to pripomína,toto naše forum.Tak 95% diskutujucich sa sprava ako tie slečny a chvalabohu aspon 5% diskutujucich ma usudok toho stareho pana.

m1234 napsal

grofik napsal

Staručký lord, milionár, má na konci svojej veľkej záhrady krásne, udržiavané jazierko a okolo neho vysádzané ovocné stromy.
Jedno letné popoludnie sa rozhodne, že si natrhá čerstvé ovocie.
Vezme si plastové vedro a ide k jazierku. Keď však dorazí na miesto, zistí, že v jazierku sa kúpe päť nahých mladých slečien. Hneď ako spozorujú starého pána, stiahnu sa do stredu jazierka a ponoria sa po krk do vody.
Po chvíli jedna volá na dedka: "Čo, prišiel ste nás očumovať a teraz čakáte, že vylezieme z vody, Vy úchylák?"
Na to dedo zamáva vedrom a s nevinným úsmevom hovorí: "Ale nie, prišiel som len nakŕmiť aligátora."

Krasne - vieš čo mi to pripomína,toto naše forum.Tak 95% diskutujucich sa sprava ako tie slečny a chvalabohu aspon 5% diskutujucich ma usudok toho stareho pana.

Myslím fórum je OK. , každý si nájde niečo čo ho zaujíma a stále sa nedá diskutovať o tom jednom , ale nový vtip sa dá pridať každý deň.

Išiel raz jeden chlapec do lesa a stretol hríbik a povedal:
Aha hríbik, prišliapnem ho.
Ak ma neprišliapneš splním ti tri priania.
A chlapec povedal: Beriem. Chcem byť znovu normálny.
Cink
Ja sa z toho poseriem.
Cink
Ja debil.
Cink
Aha hríbik, prišliapnem ho.

„Eurofilové dnes prosadili změnu, která umožní přijímat směrnice a nařízení tajně. Za zavřenými dveřmi se tak sejdou nevolení úředníci, zástupci nevolené komise a pár vybraných europoslanců a připraví normu, kterou už nebude moci nikdo upravit."
http://www.parlamentnilisty.cz/arena/monitor/A-lidem-to-proste-nerekneme-Mraziva-zmena-v-rozhodovani-EU-467050

Po zmene prezidenta v USA vidia , že to pôjde iným smerom tak rýchle urobiť zlotu kde sa dá .
Ide to nebespečným smerom...

hmmmm

Obrázky:

Atraktívna mladá Silvia pri spovedi:
Otče, ťažko som zhrešila.
V ktorej oblasti, dcéra moja?
V ktorej? začervená sa Silvia, v oblasti mestského parku.