Tak co s tim?

Obrázky:

Úprimne lutujem majiteľa stránok filatelia-novosad (bodka) sk

Obrázky:

Nemáte někdo tip na zajímavou num.expozici v Paříži?

Co bych si neměl nechat ujít?

Květnový referát 30 roků nazpět...

Miluji jaro. Pokaždé, když rozkvetou šeříky, tak moje nálada vystřelí o sto procent nahoru. Hned mi naskočí vzpomínky na květnové dny roku 1945, kdy chrabrá Rudá armáda zasadila finální políček hitlerovskému Německu. Nemyslím, že je to podstatné, ale ze všech dětí, které tehdy vítaly na Vinohradské třídě statečné rudoarmějce, jsem já mával bezkonkurenčně nejvíc. A nejlíp.

Schválně by mne zajímalo, jak moc tehdy mával Václav Havel. Vzhledem k jeho panskému a buržoaznímu původu upřímně pochybuji, že vůbec mával. Bezpochyby ležel někde na Barrandově u bazénu, usrkával nealkoholické mojito, které si nechal nosit livrejovanými poskoky, a čmáral si do notýsku nějaké své infantilní a utopistické teorie o fungování společnosti.

Paroubek v nebi

Na ranní procházce Paroubek náhle zakopl a upadl, ukázalo se, že to byla

mrtvice a protože podle hesla "Zdraví není byznys" neměla blízká nemocnice

dostatek personálu a tak zemřel. Záhy stál před nebeskou branou a Svatý Petr

ho přivítal: "Vítej na Nebesích, ale dříve, než se tu usadíš tak se zdá, že

tu máme malý problém. Málokdy tu máme sociální demokraty a tak si nejsme tak

úplně jistí, co s nimi."

"To není žádný problém, prostě mě pusťte dál, jsem dobrý křesťan, jsem

věřící."

"Já bych tě rád pustil dál, ale mám pokyny přímo od Boha. Říká, že od

zavedení nové politiky LEPŠÍ BUDOUCNOST PRO OBYČEJNÉ LIDI musíš strávit

jeden den v Pekle a jeden den v Nebi. A potom si sám vybereš, kde chceš

strávit Věčnost."

"Ale já už jsem se rozhodl. Chci do Nebe!"

"Lituji, ale taková jsou pravidla", odpověděl Petr. Odvedl Paroubka výtahu

a jeli stále dolů, až do Pekla.

Brána Pekel se otevřela a Paroubek se ocitl na krásné zelené louce.

Připadal si tam jako v RáJi. Zelená tráva, slunce svítí, ale není moc horko.

Vane mírný vlahý větřík. Všude jsou malé hospody s pivem, párky a ovarem

stíněné šumícími stromy. Všude postávají slavní sociální

demokraté, sám Willy Brandt ho vítá. Pod kaštanem diskutuje Lenin s Rozou

Luxemburgovou.

Všichni se volně procházejí, hrají kuželky a fotbálek. K obědu si dávají

bifteky, grilovaná prasátka,šampáňo a plzeň. Sám ďábel přinesl Paroubkovi

sklenici oroseného piva a kotletku.

"Dej si jedno, Jirko!" "Ne, slíbil jsem že už nebudu pít a budu hubnout",

odmítá Paroubek. "Tohle je peklo, synku. Tady můžeš jíst a pít co chceš a

neuškodí ti to, spíš prospěje."

Jirka si tedy zavdá a zjistí, že se mu ďábel líbí, že je to fajn chlapík,

který umí vyprávět peprné vtipy a provádět ostatním kanadské žertíky.¨

Prostě přesně to, co mají socani rádi. Jako jsou třeba jejich vtípky a sliby

protikorupčního balíčku, výplata 2.400 Kč seniorům ze zisků ČEZ, zvýšení

mateřské, zvýšení dostupnosti a kvality zdravotní péče

zrušením poplatků, prosazení zdanění a transparentního odměňování ústavních

činitelů, zavedení majetkových přiznání pro majetky nad 10 milionů korun

tvrdý a důsledný boj s daňovými úniky a slib silného tlaku EU na zrušení

daňových rájů.

Všichni si to skvěle užívají a dřív než si to Paroubek uvědomí, je den pryč.

Všichni se s ním bouřlivě loučí a mávají mu, když nastupuje do výtahu.

Když se dveře výtahu znovu otevřou, je zase u bran Ráje a svatý Petr na něj

čeká.

"Tak a teď je čas na návštěvu Ráje", a otvírá mu bránu. A dalších 24 hodin

je Jirka donucen trávit čas s partou čestných, vychovaných lidí, kteří mají

rádi společnost, mluví o jiných věcech než jídle o penězích a chovají se k

sobě slušně a uctivě. Žádné hrubé vtipy nebo kanadské žertíky.

Nejsou tam ani žádné hospůdky a i když je jídlo dobré, bifteky a ovárek to

není. A všichni jsou chudí. Není tam nikdo, koho by znal. A navíc se k němu

nikdo nechová jako k důležité osobě.

"No tohle, na něco takového mě Fierlinger s Laušmanem nepřipravili.

Ani Zeman se Špidlou se o tom nezmiňovali," říká si Paroubek.

Den skončil a svatý Petr se vrátil. "Tak strávil jsi den v Pekle a den v

Nebi. Teď si vyber, kde strávíš Věčnost."

Ale Jirka dlouho nepřemýšlí a rozhoduje se: " Nikdy jsem si nemyslel, že

tohle řeknu - víš, Nebe bylo úžasné, a tak - ale já si opravdu myslím, že

patřím k přátelům do Pekla."

Tak ho Petr odvede k výtahu a on jede stále dolů až do Pekla. Dveře výtahu

se otvírají a on se ocitá uprostřed pustiny pokryté odpadky a toxickým

odpadem. Vypadá jako poušť, ale je to ještě horší. Asi jako doly pod

Krušnými horami. Je vyděšen, když vidí své přátele, oblečené v cárech, jak

jsou přikováni k řetězu a sbírají do plastových pytlů odpadky při silnici.

Sténají a vzdychají v bolestech, tváře a ruce zčernalé špínou.

Ďábel přijde k Paroubkovi a dá mu ruku kolem ramen, ten se otřese a říká:

"Já tomu nerozumím, byl jsem tu včera, všude sluníčko, travička zelená, pivo

teklo proudem. Jen jsme se tak poflakovali a bylo to skvělé. A teď je tady

pustina, všude jenom nepořádek a každý vypadá zbědovaně."

Ďábel se na něj podívá, mazaně se usměje a řekne, "Jo holenku, včera to byla

volební kampaň, dnes už jsi nás zvolil!!"

TAK SI BRZY DEJTE POZOR, koho zvolíte... ! ! ! 😲 😁 👿

"Maminko, prosím Tě, uděláš mi taky kakao? "
"Alenko, kvůli tomu, že spím s Tvým tátou, mi ještě nemusíš říkat maminko!"
"A jak Ti teda mám říkat?"
"No...normálně, jako všichni - Karle!" 😁

Malé děvčátko je poprvé na svatbě. A je zvědavé a stále se vyptává: "A mamá, a proč je nevěsta v bílém?"
"Protoze bílá je barva stěstí, a toto je nejsťastnějsí den v jejím zivotě!"
A děvčátko neustává: "A tak proč je zenich v černém?"
:mrgreen:😁😁😁😁😁

Chlápek poprosí souseda, jestli by mu pomohl protlačit dveřmi pohovku. Po dvou hodinách namáhavé práce se nikam nepohnuli.
"Kašlem na to, tohle dovnitř nedostanem."
"Dovnitř?!" 😁

Cimrman donese domu detektor lzi, kterej, jakmile dotazovana osoba lze, da dotycnymu facku.
Rozhodne se ho vyzkouset na synovi, kterej prijde ze skoly o dve hodiny pozdejc.
"Kde si byl tak dlouho?"
"Byl sem se spoluzakem v archivu studovat rodokmeny..." PLESK
Cimrman mu rika:
"Bylo by lepsi, kdybys mluvil pravdu, tohleto je totiz detektor lzi!"
"Jasne tati, divali sme se na Pana prstenu" PLESK!!!
"Eee, neee, teda, uz si vzpominam, divali sme se na gayporno..."
"Teda normalne se za tebe stydim, ja svym rodicum nikdy nelhal!"
V tu ranu ji Cimrman koupi taky - PLESK!!!
Natoz se mu zacne manzelka smat:
"No bodejt, kdyz je to tvuj syn..." PLESK!!! a ma ji taky. 😁

Na úřadě, pokud zvítězí ČSSD ve volbách...

Tak jsem se vydal na urad, abych ziskal socialni davky pro sveho psa. Pani u okenka mi rekla, ze to nejde, ze psi nemuzou davky dostat. Tak jsem ji vysvetlil, ze muj pes je cerny, nezamestnany, liny a neumi cesky. Byl nekolikrat napominan za sexualni obtezovani a ma plno potomku po cele vesnici. Navic neplati dane, na zachod chodi do parku, obtezuje cizi lidi, zebra, krade jidlo a ani netusi, kdo byl jeho otec...Pani se jeste jednou podivala do papiru a v pondeli se mam stavit pro penize. 😲 🙄

Kterak si šel Ivan půjčit 1 rubl ...
Žid říká: "Ivane, ty splácíš dlouho, to mi budeš muset dát teď do zástavy sekerku, a napřesrok vrátit dva." Ivan souhlasí. Žid mu tedy půjčí, sekerku uloží, a ještě dodá: "Ivane, poslyš, napřesrok budeš dva ruble těžko shánět, nechceš půlku splatit hned, ať to máš s krku?" Ivan souhlasí, a na odchodu dumá: "To jsou mi obchody.... sekera v zástavě, peníze nemám žádné, a ještě jsem rubl dlužen!" .😁

PC podpora...
můžete vytáhnout ten router ze zásuvky?
noo, já jsem ženská a nejsem technický typ..
moment, předám tedy kolegyni, aby vám tedy poradila...😁

Dráčku, dost už té politiky...mně stačí, že budu sedět ve volební komisi😁 😈