Tak si tak sedím s lahváčem na balkóně a dole přes ulici vyndává nějaká maminka z auta nákup a tři malé děti.
Nejstarší chlapeček, asi šestiletý, pořád něco kňourá a dere se do jedné z tašek a v tom slyším maminku jak říká:
"Nech už toho nebo tě kopnu do prdele"
😲
Není nad to zaslechnout v daleké zemi sladkou mateřštinu.
😁

Vo vilke spolu žili tri sestry. 96-ročná, 94-ročná a 92-ročná.
Raz večer si najstaršia sestra napustila v kúpeľni na 1. poschodí vaňu a opatrne do nej liezla.
Vtom sa ale zarazila a volá na mladšiu sestru: " Eržika, Eržika, nevieš, či som chcela do tej vane vliezť alebo z nej už vyliezť?"
"To neviem, Bežika, ale prídem hore a pozriem sa".
V polovici schodiska sa Eržika zastaví a volá na najmladšiu: "Málika, Málika, chcela som ísť hore alebo dole?"
Najmladšia sestra v obývačke popíja čaj a počúva staršie sestry. Krúti hlavou, potom zaklope na stôl a hovorí:
Musím zaklopať na drevo, že ja ešte nie som taká ako moje staršie sestry..." a zavolá na nich:
"Prídem hneď za vami, len sa pozriem, kto klopal."

Národní Galerie dnes do svých sbírek zakoupila novou bronzovou sochu s názvem "zasedání vlády".

Obrázky:

:mrgreen: Není jich tam ještě nějak málo?

A nemely by byt jeste o trochu vetsi?😃

Slovak ma len tri zelania pocas dovolenky:

>> Jemny piesok, cista voda,

>> ...a aby sa miesacka nepokazila ****

>> Citis sa opusteny? Sedis si uplne sam vo velkom byte? Ozvi sa mi.

>> Aladar Lakatos s rodinou.

>> Dobry den, prosim vas, potrebujem sa dostat co najrychlejsie na stanicu.

>> Pockajte, odviazem vlciaka.

>> Viete, kedy je cloveku najlepsie samemu?

>> Ked dedi!

>> "Nazdar! Pocul som, ze si sa ozenil."

>> "Ozenil. Nechutila mi strava v nasej zavodnej jedalni."

>> "A pomohlo?"

>> "Ano, teraz uz mi v zavodnej jedalni chuti."

>> Manzel krici na manzelku:

>> Prosim ta, podaj mi tie golfove ponozky.

>> Ake? Ved ty ziadne nemas.

>> Ale ano. Tie s tymi osemnastimi dierami.

>> Jedneho dna sa pozrel dedko na babku a takto nahlas si zavzdychal: Mam

uz skoro sedemdesiatku. Tesil som sa, ze sa budem starat o zahradku, o

vnukov...

a tu zrazu BUM! Vymysleli Viagru. ****

deda nevedel jak by si s babkou "vrznul" a tak rozprostrel noviny a delal jakoze cte:"tady ctu babko ze vrany napadly na poli zenu a vyklovaly ji oci a nejlepsi obrana proti tomu je zvednout si sukni pres hlavu".Odpoledne sli pak na pole a najednou deda krici :"babko vrany jsou tady,pozor!"Babka si prehrnula sukni pres hlavu,dedek priskocil a uz to jelo..."jen si klovejte" krici babka,"na hlavu se stejne nedostanete"...

Najťažšie v boxe je pozbierať svoje zuby z podlahy boxerskou rukavicou.

Nikdy nehovor nikdy. Iné slová tiež nikdy nehovor. ... A vôbec - drž hubu.

Najlepším liekom sú dve kvapky vody... ...na pohár vodky.

Vnouček se ptá:

"...a dědečku, ti komunisti byli červení, anebo rudí?"

"Zlatí byli, chlapče, zlatí...

typicky pripad mongola 😁

Obrázky: