Dnes ma poštárka mimoriadne potešila. 😃 Priniesla mi totiž občaňák, ktorý som si zabudol na recepcii v hoteli v Taliansku 😳 Prišiel som na to samozrejme až na letisku na check-ine. Pas som si pre istotu nechal doma 🙄
Nakoniec ma do lietadla pustili aj na vodičák 😁 Aspoň už viem, na čo nám je Schengen 😈

Jaký je rozdíl mezi dostudovanými vysokoškoláky?
Absolvent přírodních věd se ptá: "Proč to funguje?"
Absolvent techniky: "Jak to funguje?"
Absolvent ekonomie: "Kolik to stojí?"
Absolvent humanitních a sociáněvědních oborů: "Chcete k tomu hranolky?"

Preboha, nekrič na mňa! Lebo dostanem infarkt. - kričí manželka.
Neverím. Takú radosť by si mi neurobila! - odvetí manžel.

Už se Vám to také stalo?
Dražil jsem včela na eBay docela běžnou minci která mi chyběla,
přihazoval jsem na poslední chvíli a ve spěchu
a místo 9.50 Euro jsem kliknul 950 !😳
Náhodou to dobře dopadlo ale bylo to nejdelších 30 vteřin v mém životě.

V takomto pripade je mozne prihodenie zrusit, pokial ale clovek rusi prihodenie castejsie, moze to poskodit jeho profil.

asi před 6 lety se mi podařilo něco podobného(tečka a čárka u částky), no nakonec mne to stále "jen" 130euro u mince, kde jsem odhadoval maximální cenu kolem 80-90(no přežil jsem to, ale pamatuji si to dobře dodnes!)

Nedá sa neposlať😆 😁

Sedí v bílém domě Obama a T. Blair. Přijde k nim jeden z hostů, kterého # # zaujal jejich družný rozhovor.

A ptá se, o čem tak družně diskutují.

Obama mu odpovídá: "Plánujeme třetí světovou válku"

Host na to: "To zní zajímavě. Jaké jsou plány?"

"Zabijeme 140 milionů cikánů a jednoho zubaře," vysvětluje Obama.

Host se zdá být překvapen: "Proč zabijete jednoho zubaře?"

Blair se usmívá a bouchne Obamu do zad: "Co jsem Ti říkal? Nikdo se # # nebude ptát, proč 140 milionů cikánů :-) "

:) No, podobná záležitost se stala i mě. Přihazoval jsem pozdě v noci (unavený a mžourající :-) a v mylné představě, že přihazuji v Kč (8000), místo toho ale aukce byla ve zlotých... Takže maximum jsem měl velmi vysoké a částka se dostala na trojnásobek toho, co jsem byl ochoten za minci dát... Pamatuji si to dodnes, naštěstí ten prodejce (Ital) tuto záležitost velkoryse přešel, že jsem mu pokazil aukci a stačila mu omluva. Uvědomil jsem si to, až při odesílání a mohu říct, že tak rychle jsem ze židle ještě nevstal (a ještě v tom stresu a zmatku jsem se snažil ručně odpojit modem a jak jsem to rval z počítače, tak si poškodil koncovku kabelu, ale pozdě, částka již odešla... 😃 )

napiste svoje meno a priezvisko, treba pockat kym sa to nacita, super...
http://www.dilmaza.com/intro/

Východniar sa prisťahuje do Bratislavy a po pol roku ochorie.
Nikto mu nevie pomôcť, chodí od doktora k doktorovi a stále mu je zle,
až na odporúčanie jedného rodáka z východu žijúceho v Bratislave ide k
doktorovi, ktorý je tiež z východu.
Ten ho vyšetrí a povie mu:
Tu máš kýbel, choď vedľa, vykaď sa doňho, vymoč sa, potom tam strč
hlavu a desať minút dýchaj.
Východniar sa pýta: A to pomôže? Zaručene, povie lekár.
Východniar urobí, čo mu doktor povedal, potom strčil do vedra hlavu a
zhlboka dýchal.
Po desiatich minútach pribehne k doktorovi a kričí: Supééér, supéér,
bars lepšo, som zdravý. A čo mi vlastne bolo?
Doktor odpovie: V podstate nič, len ti chýbala vôňa domova.