Sběratel.com

No,je tady nějak pusto....Ale to je vlastné pochopitelný.Někteří z nás ještě rozdýchávají těch 19% a něco,co dostala Merklová,protože to je až hrůzně moc,no a někteří to slaví jako obrovskej úspěch,protože s tím se moc počítat nedalo.No,je vidět,že se Němci ještě ne úplně zbavili stigmatu zlejch.Na druhou stranu toto byla bašta Merklové,takže doufám,že v dalších zem. volbách ju pošlou do háje mnohem hlasitěji.

Kolik tam mají přistěhovalců v x-té generaci s volebním právem?

Na dedičnosť sa nedá spoliehať.
Myslel som , že moja žena bude variť ako jej matka ,
ale ona pije ako jej otec.

Odpočívat přijde nastejno jako sportovat! Přemíra odpočinku ještě nikoho nezabila, což se o sportu říct nedá!

grofik napsal

Nie je dobré, keď športovci pijú.
Ale je pekné, keď alkoholici športujú.

Na turistu, prechádzajúceho sa po malebných uličkách Belfastu, vyskočilo podozrivé indivíduum s otázkou: „Hej, frajer, si katolík alebo protestant?“
Turistovi je v tej chvíli jasné, že keď povie katolík a indivíduum je protestant, tak ho odpráskne.
To isté mu hrozí, ak povie protestant a indivíduum
je katolík.
Nakoniec ho osvieti spásna idea a tak odpovie:
„Ani jedno, ani druhé.
Ja som totiž Žid.“
Po týchto slovách indivíduum odistí búchačku a radostne prehlási: „Tak to som ja ten najšťastnejší Arab v celom Írsku!“

https://www.novinky.cz/zahranicni/evropa/413855-slovenska-poslankyne-si-vzala-pakistanskeho-bezence-poznala-ho-pres-seznamku.html



Pákistánec žil ve švédsku 8 let, tam nedostudoval a teď emigroval do německa, kde nedostane azyl, protože je z bezpečný země (Pákistánu).
Neskutečný. A teď si ho vyhlídla Slovenská poslankyně na vozíčku jako ideálního manžela

to je aspoň konečně příběh!

Ano.Jako z červené knihovny
Jsem zvědavej na mladou paní Šahzad až se vyspí z vopice

Možno fičí na niečom lepšom ako "lihovina".

Minister pôdohospodárstva navštívil veľkovýrobňu ošípaných.
Akosi sa pozabudol a opýtal sa krmiča: A bujaky a kravy máte kde?
V administratívnej budove, tu sú iba svine.

:D

Dneska prisli dlouho ocekavane mincicky a rovnou me postacka cpe naklad dalsich dopisu. Rozbalim mince, mrknu na dalsi psani, klasika slozenky, pojistky atd... a jedna obalka me zarazila, mrknu a on to CeskyMincovniObchod. Poprve to mam v ruce a se zvedavosti co vymysleli to otevru a hned bych bl*l. Hned prvni co se clovek docte ze na vas zakaznickej ucet byli pripsany 2 kredity v hodnote 1596kc a ze brzo vyprsi. Jakej sakra ucet? vzivote sem se tam neregistroval a nic neobjednal Pak se dozvim ze kredit lze uplatnit jen na zbozi Gigantivka narodni razba "kde domov muj" emisni cena 1795, kredit jedna strhne litr kredit dva strhne 596 tudis to stoji 199,- No nekup to. Normalne Praktika vsude zminovanych "smejdu" a totalni past na duverivce a duchodce co skudli kazdou kacku :-/ Jeste ze mi udelali radost ty mince jinak bych byl hned rano nastvanej XDDD

Jeste jsou k tomu zdarma hodinky v hodnote 499,- Kam na to chodi. Jinak medaile neni uplne oskliva asi si s tim dali praci XDDD Ale 199,- za takovej smejd, sice pisou ze je zuslechtena zlatem 999/1000 ale radsi to nai dal nectu, urcite se objednanim zavazuju k odebirani dalsiho smuku bo tak neco. No proste tohle je horsi jak vietnamec co se ti snazi strelit o cislo mensi gate XDD

komár přišlo ti to doporučeně?

Vynašiel som počítač, ktorý prejavil ľudské vlastnosti.
Čo dokáže rozmýšľať?
To nie, ale keď urobí chybu, vždy obviní niekoho iného.

Asi ne, nevim, postacka mi rekla ze ma pro me doporuceny psani a strcila mi ranec obalek, doporucene urco prisla pojistka a objednane mince, obalku a cely ten analogovej spam od ceskych minci uz jsem vyhodil tak ti to presne nereknu ale myslim ze ne.

Paul napsal

komár přišlo ti to doporučeně?

Pesimista a Optimista:
Rodičia majú dve deti.
Jedného poriadneho pesimistu a druhého veľkého optimistu.
Na narodeniny chcú rodičia deti vyskúšať.
Pre pesimistu nakúpia v obchode s hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja.
Zazvonia na zvonček a deti bežia do izby pozrieť darčeky.
Z izby pesimistu sa ozýva plač:"Tolko darčekov, všetci mi budú závidieť,
hračky sa budú kaziť a koľko bateriek do nich bude treba ...!"
Z izby optimistu sa ozýva smiech.
Keď prišli do izby, optimista sa prehŕňa v hnoji a vraví:"Toľko hnoja, tu musí byť niekde aj koník ...!"

Jo dobrý

Žena sa dala odviezť taxíkom.
Keď prišlo na platenie, zistila, že nemá peniaze.
Taxikár nahnevane pribuchol dvere, šliapol na plyn a odviezol ženu na kraj lesa.
Na lúke rozprestrel plachtu.
Čo chcete robiť?
Mám doma tri deti! - preľakla sa žena.
A ja mám doma šesťdesiat zajacov . Nepapuľuj a trhaj.

Ako žena príde na to, že je stará?
Na plese sedí, v MHD stojí, a keď ide na bicykli,
musí dávať pozor, aby jej bradavku nechytilo do retiazky.

Židovka vyhrá v lotérii obrovskú sumu peňazí.Novinári sa jej pýtajú,čo bude s takým balíkom robiť.
Mám rodinu,kúpim deťom domy,autá,dám im peniaze.
Ale aj tak Vám ostane ešte strašne veľa.
Dám postaviť Hitlerovi mohylu.
Hitlerovi? Ale veď on vás nemal rád..
Nevadí....Tie šťastné čísla mi dal vytetovať on.

Po gramatickej a ani inej stránke si toho nevšímajte.
-s-

tzv. 2x šťastné číslo...

Vtedy,aj potom...
-s-

Dnes jsem koukal na FB, na stránku Sběratelský bazar.

Tenhle šrot už byl napřihazovanej od uživatelů na 1700 Kč, než se tam někdo vložil, že to má nulovou cenu. Tak lidi stáhli nabídky a spousta lidí se tam začla rozčilovat, že si vůbec někdo dovolil pokazit aukci.

No směju se ještě teď, že někdo dá za tyto nulové položky tisíce. (a takovejch aukcí je tam víc)

Obrázky:

Major: Páni, kruh má 180 stupňov.
Vojak: Ale pán major, veď kruh má 360 stupňov.
Major: Vojaci, predstavte si taký maličký 180 stupňový kruh.