Sběratel.com

Paul napsal

Iráckým uprchlíkům se nelíbí ve Finsku a ruší své žádosti o azyl. Informovala o tom agentura AFP. Údajně je tam nuda a zima.

Globálne otepľovanie je pomalé bezcitné a rasistické.

Fidzi a co teprve ta nuda co je ve Finsku! Utíkaj před válkou přeci, tak co si dovolujou ve Finsku mít nudu.

Mali požiadať o azyl vo Švédsku. Tam nudu nepoznajú. Každý jej náznak zabíjajú švédskou trojkou

Paul napsal

Iráckým uprchlíkům se nelíbí ve Finsku a ruší své žádosti o azyl. Informovala o tom agentura AFP. Údajně je tam nuda a zima.

Zdroj: http://zpravy.idnes.cz/dubrovnik-se-pripravuje-na-tisice-uprchliku-nova-trasa-vede-pres-cernou-horu-18d-/zahranicni.aspx?c=A150926_131955_zahranicni_kha

Já myslím, že je skvělé, že mladí muži z Iráku dospěli a uvědomili si jednak, že Evropa není úplně stejná jako islámský ráj a jednak, že je potřeba se vrátit domů a začít bránit svou zemi před Islámským státem.
Tak už jen zbývá je posadit na nejbližší letadlo do Bagdádu

Politike čo momentálne predvádza EU zrejme neporozumie ani divá sviňa.
V rokoch 1680 kresťania odrážali útok moslimov pri Viedni v rokoch 2020 zrejme začnú pri Oslo . pokiaľ to ešte stihneme...

Spis budou utikat krestane a ateiste pryc z EU...
Mimochodem Saudska Arabie bude vest Vybor pro lidska prava OSN. To uz neni ani smesne, to uz je chucpe.

Baví se Ital, Angličan a Čech.
-Ital říká : U nás máme happy hours a v té době můžeš žrát všechny těstoviny za polovic
-Anglán na to : To u nás máme happy hours a v té době piješ všechny whisky za polovinu.
-Čech : U nás máme happy evening a v té době jdeš do restaurace a máš všechno jídlo zadarmo, pak jdeš do baru a všechno pití zadarmo a když chceš tak si klidně i zašukáš...
-Ital a Angličan na to : ty vole to jsi fakt zažil? A Čech - No já sice né, ale ségra vyprávěla

Prišla pani k lekárovi - zelená, modrá, úplne zbitá.
Čo sa vám stalo, pani?
Zakaždým, keď sa môj muž vráti z krčmy napitý, tak ma takto zmláti. Čo mám robiť?
Uvarte si kamilkový čaj a keď sa váš muž vráti z krčmy, kloktajte a príďte sa po týždni ukázať.
Po týždni pani príde a žiadne stopy po bitke.
Hovorí: Zabralo to, nemláti ma!
Lekár na to: Ja som vedel že stačí držať hubu.

V Polsku mají jasno :
http://www.teplickykuryr.info/news.php?extend.10411.3

grofik napsal

Prišla pani k lekárovi - zelená, modrá, úplne zbitá.
Čo sa vám stalo, pani?
Zakaždým, keď sa môj muž vráti z krčmy napitý, tak ma takto zmláti. Čo mám robiť?
Uvarte si kamilkový čaj a keď sa váš muž vráti z krčmy, kloktajte a príďte sa po týždni ukázať.
Po týždni pani príde a žiadne stopy po bitke.
Hovorí: Zabralo to, nemláti ma!
Lekár na to: Ja som vedel že stačí držať hubu.

Jo, tohletakhle by měla užívat moja švica. Asi ju budu muset párkrát zmalovat. Su děsně měkké ...

Pavel_III napsal

grofik napsal

Prišla pani k lekárovi - zelená, modrá, úplne zbitá.
Čo sa vám stalo, pani?
Zakaždým, keď sa môj muž vráti z krčmy napitý, tak ma takto zmláti. Čo mám robiť?
Uvarte si kamilkový čaj a keď sa váš muž vráti z krčmy, kloktajte a príďte sa po týždni ukázať.
Po týždni pani príde a žiadne stopy po bitke.
Hovorí: Zabralo to, nemláti ma!
Lekár na to: Ja som vedel že stačí držať hubu.

Jo, tohletakhle by měla užívat moja švica. Asi ju budu muset párkrát zmalovat. Su děsně měkké ...

Receptúru máš , môžeš začať ordinovať Pavel..

GRATULUJEM-GRATULUJEM.
http://sportky.topky.sk/c/140392/historicky-uspech-pre-cele-slovensko-fenomenalny-peter-sagan-sa-stal-majstrom-sveta

Dnes sa oplatilo pozerať cyklistiku .

Pretam napsal

Baví se Ital, Angličan a Čech.
-Ital říká : U nás máme happy hours a v té době můžeš žrát všechny těstoviny za polovic
-Anglán na to : To u nás máme happy hours a v té době piješ všechny whisky za polovinu.
-Čech : U nás máme happy evening a v té době jdeš do restaurace a máš všechno jídlo zadarmo, pak jdeš do baru a všechno pití zadarmo a když chceš tak si klidně i zašukáš...
-Ital a Angličan na to : ty vole to jsi fakt zažil? A Čech - No já sice né, ale ségra vyprávěla

Ségra sa vyzná

Ešte sa vrátim k tej cyklistike, včera sa ani nedalo. Ten chlapec nám robí neskutočnú reklamu. Nepozeral som celý prenos, len občas prepol kanál, bohužiaľ to je daň za jeden televízor. V posledných okruhoch bol dokonca aktívny Zdeněk Štybar, mne osobne veľmi sympatický chlapík. Aj som si pomyslel, že by to mohol potiahnúť do konca. Priznám sa, že som mu dosť držal palce okrem nášho Petra, ktorý sa počas preteku držal v úzadí. No posledné kolo ma úplne dostalo a ostatné cca 3 km už absolútne. Pre takéto udalosti sa oplatí pozerať TV a potom vôbec nevadí, že človek zaspí nadránom. Obrovská poklona pred jeho výkonom !!! Bravó Peter.

No ja som naposledy pred televízorom takto hulákal 11.5.2002, keď Bondra vyšil rusom gól vo fínale MS v hokeji.
Včera som bol z toho vyspeedovaný tak, že o pol druhej ráno som si musel navariť kýbel medovky, aby som zaspal.

Po takýchto vypätých ale pozitívnych situáciach je mi úplne jedno, že zaspím nadránom alebo nezaspím vôbec. Na druhý deň sa človek aj tak dobre cíti. Nikdy som to neriešil ani čajom a tobôž nie medikamentami. Horšie je ak večer príde nával negatívneho adrenalínu. Tak isto nedajbože zaspať ale nálada a ospalosť na druhý deň katastrofálna.
Sigur ale takých športovcov a ich výkony by sme potrebovali aspoň raz za mesiac. Aj naše každodenné starosti sa zdajú potom krajšie (dokonca aj manželka).

takhle se stresovat kvůli nějakému sportu...

Štyria chlapci sa rozhodli, že si v letiacom lietadle zahrajú futbal.
Kapitán pošle letušku, aby spravila poriadok.
Keď sa tak stane, pýta sa pilot.
"Ako sa vám ich podarilo skrotiť?"
"Ľahko," usmeje sa letuška "otvorila som dvere a požiadala ich, aby si išli hrať von."

Jiggs McDonald, moderátor Hall of Fame NHL v Ontariu, říká:

Jsem opravdu zmatený, že mnoho mých přátel je proti stavbě další mešity v Torontu. Myslím, že by mělo být cílem každého Kanaďana být tolerantní bez ohledu na jeho náboženské přesvědčení. Proto by mešita měla být povolena, a to ve snaze prosazovat toleranci.

Proto také navrhuji, abychom otevřeli dva noční kluby hned vedle mešity, čímž podpoříme toleranci zevnitř mešity. Jeden z klubů by byl gay klub a mohli bychom ho nazvat "Turban Cowboy " a druhý, Topless bar, by se jmenoval "Your Mecca Me Hot".

Hned vedle by mohlo být řeznictví, které se specializuje na vepřové maso, a vedle něj pak restaurace s otevřeným vepřovým grilem s názvem " Ribs of Iraq".

Naproti přes ulici by mohl být obchod se spodním prádlem s názvem "Victoria Keeps Nothing Secret (Victoria nedrží nic v tajnosti)" se sexy figurínami ve výlohách, prezentujícími zboží, a na druhé straně obchod s lihovinami s názvem "Morehammered."
To vše by mohlo povzbudit muslimy, aby prokázali toleranci, kterou žádají po nás.

Korytnačka si zabil, teda vlastne Jiggs McDonald

čítal som to obmedzenie a je to hlavne na novoražby, čo mne vôbec nevadí. Takže nijak tragicky sa to na predaji neodrazilo. Myslím že ten Váš komentár je dosť zavádzajúci.

Stretnú sa dvaja kamaráti:
· "Nazdar, ty skadzi idzeš taky vyobľikany?
· „Nooo, zo Silvestra.“
· "Zo Silvestra?! Teraz začatkom juna?
· „Ta vidziš … a ešte i ty me strimuj!“

· Dvojo chlopi v karčme:
· „A ty čul, že zdražela voda?“
· „Na, tam maš, došlo i na abstinentoch!“
·
V obhodze še Vinco pýta predavačky:
· “Mace syr rokfort?"
· “Ta to co?” rečuje predavačka.
· “Ta plešnivy syr, ňe” rečujeVinco.
· “Ta toto nemame, aľezato máme kolbasu rokfort, šunku rokfort, arašidy rokfort, chľeba rokfort…"

· „Co ši taky smutny?“
· „Neznaš? Gejza umrel!“
· „Co ši? A jak?“
· „Ta, prišol domu, ľigol sebe, ľehnul na gauč,zakurel a začal horec.“
· „Zhorel?“
· „Ne, scihol ešči cez okno vyskočic.“
· „Ta še dolamal, zabil še kedz padnul?“
· „Ne, perše jak vyskočil, scihol ešči zavolac hasičoch. Oni prišli a rozcahli mu plachtu.“
· „A?“
· „Jak skočil, ta ho nazad odrazilo do jeho okna.“
· „Ta co? Taže predsa len zhorel?“
· „Ne, chycil še ramu okna a skočil zas dolu.“
· „Ta še dolamal, kedz s nim uderilo dolu?“
· „Ne, šak tam požiarnici stali s plachtu,z nej ho odrazilo na drahu.“
· „Ta ho auto dajake prešlo?“
· „Ne, išol akurat kamion a Gejza še od jeho plachty odražil nazad ku sebe do okna.“
· „Ci pana!!! Ta jak umrel???“
· „Ta, mušeli sme ho zaštrelic bo už každoho sral!“

Dvojo renomovane vedatori z vichodneho slovenska v relativne kratkym
čaše zrobeľi viskum a zisciľi, že najneščastľivejše mena su MIRO a MARTA!

Vyšvetlene teho šokujuceho zisceňa spočiva v tym, že kym v pisanym
texce su medzi slovami fugi, v hutorenej reči še tote fugi dajak
traca.
No ale teraz čom su najneščasnejše:
Ked napišece Marta u Mira ta šicko v poradku. Ale čitace to už jak
Marta umira...co neje bars dobre.
Ešči horši je to naopak - Miro u Marty čitame jak Miro umarty, co je už
načisto plano.
Pre tych co bars po vychodňarsky nečitaju ani nehutora prikladam
preklad najpodstatnejšich slof: fuga – medzera, umira - zomiera, umarty - zomretý