Sběratel.com

nie, len vsetko to dava nejak zmysel...

No nedává to naopak žádný smysl, ale zabředávat do toho nebudu...

to je vec nazoru...

Yrjo napsal

Jak to tady tak čtu, nejste vy pánové trošku anarchisti?

Já jsem poměrně konzervativní člověk

1)Len choď k lekárovi, choroba sa už nájde. (Vietnamské príslovie);

2) Lekárska veda už tak pokročila, že dnes už človek len málokedy zomrie bez lekárskej pomoci. (M. Kopecký);

3) Ošetrujúci lekári majú vždy pravdu, pokiaľ pacient žije. Až pitva a bezcitný anatóm ich občas priškrípne. (R. Gordon);

4) Ak sa vám nemenia choroby, je najvyšší čas vymeniť lekára. (P.G. Cesbron);

5) Keby sa o chorobách menej hovorilo, boli by ľudia zdravší. (J. Anouilh);

6) Lekárska veda urobila už také závratné pokroky, že prakticky nenájdeme zdravého človeka. (A. Huxley);

7) Netrpezlivý lekár je ako slepé črevo. Je nielen stále podráždený, ale aj zbytočný na svojom mieste. (R. Koch);

Niekedy sa zdá, že príroda zasiala na ľudí iba krátke choroby, ale lekári si osvojili umenie ich predlžovať.(M. Proust);

9) Keď lekár pomenuje tvoju chorobu, to neznamená, že vie, čo ti je. (A. Bloch);

10) Každý lekár dokáže vyliečiť... prinajmenšom z ilúzie o medecíne. (J. Sekera);

11) Doktori a advokáti - jedna banda. Len s tým rozdielom, že advokát ťa len ošklbne, ale doktor ťa ošklbne a ešte k tomu aj zabije. (A.P. Čechov);

12) Ak už je operácia vykonaná, nikto nemôže dokázať, že nebola potrebná. (G.B. Shaw);

13) Človek je zdravý, keď ho zakaždým bolí niekde inde. (M. Twain);

14) Skleróza je najkrajšia choroba. Nebolí a každý deň sa človek dozvie niečo nové. (Aurelius Augustinus);

15) Lekári sú šťastní ľudia, pretože na ich úspechy sa díva slnko a ich omyly zakrýva zem. (latinské príslovie);

16) Zdraví sú len tí, ktorí ešte nevedia, že sú chorí. (D. Radovič);

17) Všetky choroby sú zo stresu. Len tie pohlavné z potešenia...

Ano. Radši byt bohatý a zdravý, jak chudý a nemocný.

myslis si ze bohaty nie su chory?

to se tak říká parafráze klasického "lepší být chudý a zdravý, než bohatý a nemocný" - tak nejlepší je být bohatý a zdravý

Přesně tak. Někdy ta otočená přísloví víc potvrzují danou skutečnost. A polož si Marko otázku sám pro sebe- nechtěl bys byt bohatý a zdravý? No já snad aj ano

Otázkou je, čo je bohatstvo? Je to relatívna vec, čo každému niečo iné znamená.

tak bavíme se pochopitelně o bohatství duchovním, ne? nebo snad měl někdo na mysli ty mrzké peníze???

Ak si nemôžete dovoliť doktora, choďte na letisko.
Zdarma vám urobia röntgen a vyšetrenie prsníka a ak spomeniete Al Kaidu tak dostanete zdarma aj kolonoskopiu!

Jaa-chym napsal

tak bavíme se pochopitelně o bohatství duchovním, ne? nebo snad měl někdo na mysli ty mrzké peníze???

nemaj kucerave myslienky

Po Járovi Cimrmanovi se dočkal vlastního tvaru známky i náš vrchní vojenský velitel.

Obrázky:

Bravo, konečně je na první pohled jasně vidět, kdo to tam je vyobrazen...
(doporučuji lepit otočené o 180stupňů, vyjadřující utajovanou pravdu, že osoba je na hlavu)

Váš vrchný veliteľ to má dobre zrátané ako ekonóm , za priaznivé pohladenie tzv. "nedemokratických štátoch " sa vráti zo zákazkami pre ekonomiku za miliardy.

Náš " hopso " mimo kecov nepriniesol ešte nič.

grofik napsal

Váš vrchný veliteľ to má dobre zrátané ako ekonóm , za priaznivé pohladenie tzv. "nedemokratických štátoch " sa vráti zo zákazkami pre ekonomiku za miliardy.

Prd leda. A ještě s sebou vozí na výlety takové lidi jako Špatné Počasí atd. Zajímavé, že čím větší hajzl, tím snadněji najde nějaké dobře placené šolich. (A to platilo i za bolševika.)

Přidávám něco do série k tomu kosočtverci...

Obrázky:

Ty známky (všechny) i úřední fotka mají jednu nevýhodu - naprosto na nich není vidět, že ju nosí nakřivo. I když u té fotky je ta svislost dána tím, že si ju podpírá!

A taky to nemá hodnotu - pokusil jsem se to tedy, neuměle, upravit :

Obrázky:

Britský humor je prostě dokonalý!

Když jsem zjistil nevěru manželky, byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k víře a to mi pomohlo.
Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali.

Když jsme včera večer s přítelkyní zašli do baru, pokřikovali na mě místní "pedofile" a podobně.
A to jen proto, že jí je 21 a mně 55. Úplně nám zkazili desáté výročí.

Otázka: Myslíte, že je v Británii příliš mnoho imigrantů?
Odpověď: 17%ano,11% ne, 72% nerozumět otázka.

Životní náklady jsou teď tak vysoké, že se mnou manželka znovu souloží.
Nemůže si dovolit kupovat baterie.

Včera jsem vysvětloval manželce, že když člověk zemře, dojde k reinkarnaci a on se vrátí na svět jako jiné stvoření...
Řekla, že by se chtěla vrátit jako kráva. Řekl jsem jí: "Ty jsi mě zřejmě neposlouchala."

Na moje dveře zaklepal Červený kříž a chtěli, abych přispěl na povodeň v Pákistánu.
Řekl jsem jim, že bych rád, ale moje zahradní hadice dosáhne jen k plotu souseda.

Dvě krávy se pasou na louce. Jedna omylem sežere granát a ten ji vybuchne v hubě.
Druhá kráva se na ni podívá a říká: "Ty se směješ, ale já se fakt lekla."

Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu. Už jsou totálně zhulený. Když se setmí, jdou spát.
V tom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst. Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí mu už jen hlava, ozve se druhý zajíc: "Ty jsi ale pěkná kurva, ani jsi mi neřekl, že máš spacák od Lacoste!!!?

Přijde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se, přiběhne číšnice:
"Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky..."
Žena se zhrozí: "Ježkovy voči!"
"Výborná volba madam "

výborné, hlavně č.2

no to aj mne, ten je zabijacky :-)

Obrázky:

Jeden ruský

Sedia doma nevesta so svokrou a svokrom.
Svokra hovorí:

- Máme sa dobre. A žijeme v blahobyte, iba chalupu nemáme vybielenú.
Nevesta:

- Žiaden problém, mama. Farba je?
- Áno, ale nemáme štetku.
Nevesta podíde ku svokrovi, obstrihá mu bradu,

urobí z nich štetku a vybieli dom.
Svokra znova:

- Chalupa je vybielená, ale okná nie sú vymaľované.
- Žiaden problém, mama. Farba je?
- Áno, nemáme štetec.
Nevesta podíde k svokrovi a ostrihá mu fúzy. Spraví z nich štetec a vymaľuje okná.


... Večer. Manžel sa vracia domov z práce. Pozerá - otec sedí na strome.
- Otec! Čo ty tam sedíš?
- Vieš, syn môj, baby sa dali piecť palacinky. A ja stále ešte neviem, či majú alebo nemajú vajcia...