Sběratel.com

Neviem či som správne pochopil kacura on zháňa meč hoc aj novo ukutý,ale podľa starej recepturi a nejakou slávnov mečiarskou dinastiou.

Tam sú pekné ceny,domnievam sa priemerné auto je lacnejšie.

Ku rannej káve a čaju.

Mladý námorník so starým morským vlkom sedia v prístavnej krčme a fajčia fajky. Mladý sa starého pýta:
- Ako je to možné, že všetci fajčíme ten istý tabak a ten váš je aj tak najlepší?
- Vieš, synu, - odvetí starý morský vlk - musíš si do tabaku primiešať pár chĺpkov z lona mladej dievčiny, až potom je to ono...
Na druhý deň zase popíjajú a fajčia a mladý vraví:
- Urobil som podľa vašej rady, ale stále to nie je ono...
Starý morský vlk vezme mladého fajku, znalecky ju poobzerá, pobafká si z nej a potom konštatuje:
- Trháš moc blízko pri riti...

Grofik. ...kde máš zdroj takých dobrých vtipov???

...jj,tak ten je dobrej

oliver napsal

ja sem ted u jednoho prodejce videl za dvanactku dustojnickej japonskej mec z druhy svetovy... a padelek to nebyl... je to dobra cena?

za 12 tisíc dolarů?

CZK

nejraději bych samozřejmě starý meč, alespoň z 15-16 stol. i s tanto a wakizashi a s brněním no ale jak tu někdo psal, takové věci se nedostanou ven a i kdyby se dostali, nevydělal bych si na ně ani za několik životů i když nějaké pěkné meče by se jistě dali seknout v japanologické sekci Nár. muzea ale mě by stačil i nově udělaný meč, podle starých receptů prastaré mečířské rodiny

oliver napsal

CZK

nevim no, to se mi zdá málo, to bude asi levota! ale vůbec nevím, jak se tyhle nihon militarie prodávají, takže bych se k tomu vlastně ani neměl vyjadřovat

levota to nejspis neni, ae co ja vim, me je to banan... ja ted taky koupil za 20,- minci, co ma cenu radove nekde jinde a taky to neni levota... proste jestli podle ceny poznas co je a neni prave, tak klobouk dolu

jak jsem psal, ve ww2 nihon militariích se nevyznám vůbec, ještě tak nějaké německo, ale tohle je mimo mou mísu. ale vzhledek tomu, jaká je to exotika, mi to zkrátka přijde málo .... mám doma totál novotinu, starou cca 10 let a ta byla za 6tis. takže 12tis za 65 let starý meč mi přijde super .D

chces telefon, zavolat si tam, zeptat se? prip. si tam dojet?

ne nechci, doby své japanofóbie už mám snad za sebou i když jejich středověká kultura mě bere stále ....

Grofik: čakáme na ranný vtip ku káve....a môže byť teda aj k čaju

čaj už mám udělaný a Grofik nikde.

Aby Vám nebylo smutno tak jeden vánoční:

Rodiče mají dvě děti - jednoho pesimistu a druhého velkého optimistu. Na
vánoce si rodiče chtějí děti vyzkoušet. Pesimistovi vykoupí obchod s hračkami a
optimistovi dovezou do pokoje kopu koňskéh hnoje. Zazvoní na zvonec a děti
běží do pokoje podívat se na dárky. Z pokoje pesimisty se ozývá pláč.

“Tolik dárků, všichni mi budo závidět, hračky se budou porouchávat a tolik baterek do
nich…!”

Z pokoje optimisty se ozývá smích. Když přijdou do pokoje, optimista se přehrabuje v hnoji a říká: “Tolik hnoje, to tu musí být někde koník…!”

Pridám aj ja.

Fero robí v konzervárni v ktorej vyrábajú nakladaný uhorkový šalát. Postihla ho tam ťažká psychická trauma a tak sa vybral k psychiatrovi. Sťažuje sa:
- Doktor, musíte mi pomôcť! Mám obrovský problém! Doľahla na mňa naprosto neodolateľná chuť strčiť svoj úd do rezačky uhoriek.
- Preboha! - vydesil sa lekár - Predpíšem vám silné upokojujúce prostriedky a každý deň v podvečer mi zatelefonujte. Pozhovárame sa o aktuálnom stave vášho problému.
Na druhý deň večer Fero telefonuje lekárovi:
- Tak doktor, tie vaše lieky vôbec nezabrali!
- Preboha! Vari ste ten svoj úd nakoniec predsa len nestrčili do tej rezačky?
- Veruže strčil. Nevedel som odolať a tak som ho do nej strčil.
- A čo sa stalo?
- No nachytal nás majster a oboch nás vyrazili z roboty...

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka...
Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný:
"Sakra," říká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě vožralej kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."

Jeden aktuálny.

Zvieratká chcú mat sídlisko, tak dumajú koho pošlú na úrady vybavovať veci.
- Do mesta na úrady pôjde líška, tá je dosť prefíkaná, všetky potrebné potvrdenia a povolenia rýchlo vybaví. - povedali si zvieratka.
A tak teda líška šla. Prešiel deň, dva, týždeň, mesiac a po mesiaci sa líška vracia so stiahnutým chvostom a celá zničená a vraví:
- 35 potvrdení mám, len to 36-posledne sa mi už vybaviť nepodarilo.
Tak sa do mesta vyberie medveď.
- Ten ako najsilnejší v lese určíte vybaví, aby sme tu mali sídlisko - dumajú zvieratká.
Prešiel deň, dva, týždeň, mesiac a po mesiaci sa medveď celý vystresovaný a vychudnutý vracia a vraví:
- 35 potvrdení mam, len to 36-posledne sa mi už vybaviť nepodarilo.
Zvieratká sa už pomaly zmierujú s tým, že naďalej budú bývať v podmienkach nedôstojných pre zviera 21.storocia, keď tu zrazu riekne somárik:
- Ja by som to skúsil vybaviť!
Ostatné zvieratka sa začnú smiať a hovoria:
- Ani líška so svojim intelektom a ani medveď z pozície moci to nedokázali vybaviť, už len ty to dokážeš!
Ale somárik sa týmito rečami nedal odradiť a vybral sa do mesta. O tri dni sa zvieratka zobudia na veľký lomoz a hurhaj a vidia ako už z diaľky ide somár a máva im so všetkými potvrdeniami. Za chrbtom mu idú bagre, žeriavy, nákladné auta s pieskom a pod. Zvieratka sa nevedia vynačudovať a pýtajú sa somára:
- Ako sa ti to podarilo?
- Veľmi jednoducho. - vraví somár - Prídem na úrad, otvorím prvé dvere, spolužiak, druhé dvere, spoluziak, tretie dvere, spolužiak...

Na tomto fóru očekávám 100%, tak se ukažte

http://testy.nanic.cz/testy/ostatni/bankovky-cr-a-sk/
http://testy.nanic.cz/testy/ostatni/bankovky-a-mince/
http://testy.nanic.cz/testy/vase-testy/1-5000-vyznate-se-v-penezich/

Ty ses zbláznil. My sbíráme staré neplatné mince! Ty platné sbírají naše manželky (manželé). Některé nominály ani nevíme že existují (obzvláště ti déle ženatí).

"Člověk, který nedokáže mluvit tak, aby mu každý rozuměl je idiot. Chápeš mě, miláčku?"
"Ne, drahá."
***
V divadle žena šeptá manželovi:
"Miláčku, podívej, ti tři vedle tebe usnuli."
"No a co? Kvůli tomu mě musíš budit?"
***
Lovec spatří lva, chce nabít pušku, ale zjistí, že mu došly náboje, padne na zem a začne se modlit: Pane Bože dej tomuto lvovi křestanské myšlenky. Lev padne na kolena a modlí se: Pane Bože požehnej tento pokrm co hodlám přijmout....

Souhlas, také mi žena povídá, že bych měl raději sbírat tisícovky

llibor napsal

Ty ses zbláznil. My sbíráme staré neplatné mince! Ty platné sbírají naše manželky (manželé). Některé nominály ani nevíme že existují (obzvláště ti déle ženatí).

ambrosius napsal

Souhlas, také mi žena povídá, že bych měl raději sbírat tisícovky

llibor napsal

Ty ses zbláznil. My sbíráme staré neplatné mince! Ty platné sbírají naše manželky (manželé). Některé nominály ani nevíme že existují (obzvláště ti déle ženatí).

Tak jí dej ty neplatné, ať jde nakoupit a až jí zavřou, tak můžeš sbírat i ty platné či cokoliv...

Dívka se probere po operaci. Ptá se muže v bílém, který se nad ní sklání:
- "Pane doktore, jak dopadla ta operace?"
- Muž odpoví: "Já nejsem doktor, já jsem svatý Petr..."
***
Jeptiška stopuje na silnici do Plzně a chytne mladýho kluka. Během jízdy se kluk osmělí a položí ji ruku na koleno. Jeptiška na to: "Žalm 12, verš 5." On se lekne, nnechá toho a v Plzni ji vysadí. Když přijde domů, otevře bibli, nalistuje žalm 12, verš 5 a čte: "Jsi na správné cestě."
***
Bavěj se dva medvědi v lese, že už je sex s medvědicema nebaví, tak to zkusej spolu v křoví. Za chvíli jeden zařve: "Ty vole, viděl nás zajíc! Ta svině to všude vykecá, musíme ho zabít." Začnou ho honit po lese a zajíc skočí do rybníka. Medvědi začnou šátrat po dně a vytáhnou rybu. "Rybo, neviděla jsi zajíce?" "Neviděla, vy dva buzeranti."